为什么我对我的孩子使用Z世代和Alpha世代的流行语，即使他们会翻白眼

"好了，我觉得我完全拿捏住了还收割了气场值，对吧？"我得意洋洋地说，对着刚拍好的后置摄像头自拍欣赏不已——这张居然拍得不错。

我16岁的女儿柯尔斯顿强忍住翻白眼的冲动（这份克制让我深感欣慰），绷着脸回答："其实并没有。你刚说这句话就掉气场分了。"

"哈，所以这不够sigma？"我咧嘴笑着追问，"你不喜欢这个rizz成果吗？"

这次她的白眼不是刻意为之，而是生理性反胃。

"爸，"她说，"快。闭嘴。"

"好吧，rizz圣诞快乐，"我嘀咕着溜走了，免得把自己笑死。

婴儿潮世代无所谓

我羡慕婴儿潮世代。这不是反话。

倒不是因为他们发"早安，上帝保佑"的WhatsApp消息比打开应用还快，而是因为他们能完全坦然地接受自己...不酷这件事。

我说的是他们（大多）根本不想在当代文化变迁中保持与时俱进——无论是时尚、流行文化还是TikTok。彻底脱离新潮流有种特别的美感。这些人正以最真实的方式活出精彩人生。

但像我这样的X世代父亲，是伴随着"酷"作为自我认同核心指标长大的。部分源于我们想在父母辈之外定义自我，也源于我们这代人生逢消费主义和全球化崛起的特殊时代。

我们成长时看的电影都在探讨"酷"的理念和价值——《回到未来》《油脂》等等。我们想"像迈克一样"，无论是穿耐克的迈克尔·乔丹，还是舞步丝滑的迈克尔·杰克逊。

酷到没朋友

矛盾就在这里：我知道做好爸爸不需要很酷——但还是忍不住尝试。没错，有时这种努力会适得其反，带来二手尴尬（偶尔还是一手的）。

但最近当我努力跟上Z世代和α世代的全新术语时，逐渐意识到这不止关乎表面。不是为了酷而酷。

说实话——如果你超过40岁，和父亲聊天常像用棉絮做的网球对墙击球。

你抛出一个话题期待回应——球却无力撞墙落地："爸，我今天看了《碟中谍》，超棒！""哦，是吗？"

要是对方发起对话更糟。"那个...学校怎么样？""吃饭了吗？"差不多就这些。

我感激这份努力——但不想这样对待自己的孩子。我不想做个只会问无聊问题的好心但乏味的父亲。所以我尽力——有时可能太努力——用他们的语言沟通。

我使用Z世代俚语不是为了显摆。45岁的我只能"serve"糟糕双关语和冷笑话。但这是建立连接的尝试。一根笨拙、尴尬、偶尔奏效的橄榄枝。

我们分享的梗图、一起笑的TikTok、《曼达洛人》每集后的讨论——这些时刻有意义。它们是我窥见孩子世界的小窗。让我稍微走进他们的天地。在养育三个青少年（和两个准青少年）的笨拙舞蹈中，孩子越大，这点联结越珍贵。

拼尽全力，跋涉千里

但问题是：展现兴趣和过度努力只有一线之隔。

有种"酷老爸"纯粹令人疲惫——那种拼命刷存在感，反戴棒球帽说着讽刺俚语接孩子，单肩扛滑板活像沉迷城市词典的青年牧师。

到某个阶段，我们必须接受文化巅峰已过。没关系。酷是移动靶，等我们搞清流行什么，它可能早过时了。（可能正因为我们搞懂了才过时。）

所以更好的问题或许是：在TikTok和K-pop时代，怎样才算好爸爸？

无关与时俱进。关乎亲子关系。

有时对话是这样的：

"NewJeans的《Super Shy》超上头对吧？"
"爸。那都是二十亿年前的事了。"
"但她们是不是超slay？"
"求你别说了。"
"对了，我真买了新牛仔裤。"

最后这句胡话居然逗得她噗嗤一笑。X世代老爸再下一城——带着尴尬的联结也是联结。

孩子们都挺好

我可能不懂rizz或sigma能量。我的笑话顶多算中等。但我在努力。我想孩子们都看在眼里，哪怕他们边叹气边忍受我们的尴尬。

超脱于追求酷需要有种尊严。但偶尔尝试——即便明显"不对路"——也是种爱的表现。

重点不是酷——孩子不需要我们酷。而是愿意俯身用他们的方式沟通。

所以，好爸爸必须很酷吗？

不用。但用错Z世代俚语能让孩子继续和我聊天，我甘愿认输。

谁知道呢——说不定还能赚回几点气场值。